AliceTuttoInCulo

Chiunque di voi stia vagliando la possibilità di passare al nuovo vantaggiosissimo profilo telefonico di telecom: NON LO FACCIA!

Nonostante io abbia ripetuto quelle sette – otto volte, al tipo che mi ha propinato il contratto, che in casa usiamo solo pc portatili e  che ci occorreva poter effettuare una connessione senza fili, mi hanno mandato il modem sbagliato.
Allora che ho fatto?
Ho chiamato il 187.
Ah… il 187, che meraviglioso servizo clienti, il 187, il più bello che c’è.
Chiami e puoi stare certo che la tua domanda non avrà una risposta, o meglio, che la risposta che riceverai non sarà mai quella giusta.
Avete mai provato?
Provateci, è divertente.
Provate a fare la stessa domanda a più operatori del 187, riceverete sempre risposte diverse.

Esempio:

io “salve, mi è arrivato oggi il pacco di Alice tutto incluso, ma mi avete mandato il modem sbagliato”
operatore187#1 “è sicura?”
io “si, non ha le antenne”
operatore187#1 “antenne?”
io “si, per il collegamento wi fi”
operatore 187#1 “possiamo fare un reclamo”
io “io non voglio fare un reclamo, io voglio il modem giusto”

Scocciata dall’idea del reclamo, aspetto un po’ e richiamo il mio servizio clienti preferito.

io “salve, mi è arrivato oggi il pacco di Alice tutto incluso, ma mi avete mandato il modem sbagliato”
opertatore187#2 “eh, ma lei che contratto ha fatto?”
io “alicettutoincluso”
opertatore187#2 “ma lei lo ha preso il piccì?”
io “no”
opertatore187#2 “e allora è per quello!”
io “come scusi?”
opertatore187#2 “non lo diamo più quello wi fi “
io “eh???”
opertatore187#2 “si, si… lo diamo solo a chi si prende pure il pc”
io “mi scusi, ma è assurdo!”
opertatore187#2 “ eh, ma c’hanno mandato una mail dall’alto dove ci danno istruzione che non si può più dare il modem wi fi a chi non prende il pc”
(legge la presunta mail)

Allibita da questa notizia piuttosto peregrina, richiamo il mio numero magico (sì, sono recidiva).

io “salve, mi è arrivato oggi il pacco di Alice tutto incluso, ma mi avete mandato il modem sbagliato”
opertatore187#3 “nessun problema: inoltro la richiesa di nuovo modem. Però la inoltro domani mattina perché ho il terminale spento”
io “si, vabè, ma domani se lo ricorda?”
opertatore187#3 “certo! Si può fidare al 100%”
io “ma se io domani richiamo, poi, il suo collega che mi risponderà, potrà controllare se questa richiesta è stata inoltrata?”
opertatore187#3 “no”
io “ma, mi scusi, io così potrei farmi recapitare 7 modem nuovi”
opertatore187#3 “eh, ma poi il fattorino se ne accorge che sono troppi…”
io “…”

Incredibbbbile – oggi il modem nuovo è arrivato davvero.
Ma non funziona.
Per non parlare dell’aladino voip.
Meglio stendere un velo pietoso e un vecchio peloso, insieme.

Io, comunque, non sono arrabbiata.
Il veccho modem ancora funziona e poi – che non centra niente – ho finito gli esami e ormai già da venerdì non dovrò mai più avere niente a che fare, per tutto il resto di tutta la mia vita, con il latino.
EVVIVA.

Ò Tite tùte tatì tibi tànta turànne tulìsti.
(questo è il mio nuovo insulto automobilistico)

Il telefonino non ha mai vibrato così

[avviso ai lettori: per comprendere nella sua interezza la sottile ironia di questo splentito post è necessaria la conoscenza propedeuitica del volume "Le Meraviglia del Mondo" di Leo Ortolani, nella fattispecie il capitolo "il Comunista".]

Quando leggi una cosa del genere ti viene da pensare "Capirai... che novità...".

Poi subentra la fase (dell'incredulità):
"Sivabbhèmaddai, come gli sarà mai venuto in mente di fare una cosa del genere?".

Poi leggi la notizia:

...e allora capisci tutto.

Immagini come deve essere andata quel pomeriggio, nella sala conferenze della casa discografica delle Vibrazioni.

Penombra.
E' tardi.
Sono rimasti solo in tre: il dirigente, il responsabile marketing e il suo assistente.
Sono disperati, devono assolutamente trovare un lancio originale per il nuovo disco.
Ma non hanno idee.
L'assistente-responsabile-marketing ha dimenticato il cellulare acceso.
E' molto tardi.
La moglie l'ha chiamato per sapere quando buttare la pasta.
Al pippiripì-friulì-friulà vibrato del telefonino l'assistenteresponsabilemarketing ha l'illuminazione e dice sottovoce al suo capo: "Potremmo mandare in anteprima il disco su un telefonino che vibra!"
Il responsabile marketing lo denigra, lo umilia e lo zittisce stizzito dicendogli stretto tra i denti: "Ma come ti vengono in mente certe cazzate, eh? Taci cretino!".
Ma il dirigente ha sentito tutto:
"E' proprio un ottima idea! E' quello che ci vuole: Le vibrazioni sui telefonini!".

PRIVATO

h: 09.47
Squilla il telefono.
Leggo sul display: "privato".
La scritta lampeggia insistente e l'odiosa melodia del telefono mi martella l'encefalo.
Mi decido a rispondere.
So già a cosa vado incontro.

"Pronto, Buongiorno, Sono Marco, chiamo per conto di *** Conosce la nostra offerta? Mi permette di illustragliela..."

E' inutile proferire parola perchè tanto Marco o Luca o Francesca o Claudia, senza prendere fiato, ti ripeteranno tutti favolosi vantaggi che ti offre *** se lasci la *** perchè il canone non lo pagherai più, perchè internet sarà una scheggia...

Ormai la mia filosofia è quella di non rispondere più quando leggo "privato" sul mio telefono, ma inevitabilmente lo faccio e ogni santissima volta faccio appello a tutta la mia pazienza per non sbraitare contro il povero operatore di turno.
Perchè diciamo la verità: il povero Marco-Luca-Francesca-Claudia, poveretto, non c'entra nulla, non è colpa sua.
Lui fa solo il suo povero, sporco, inutile lavoro.

Ma miei cari operatori cosa credete?
Credete che io viva in una caverna sul cocuzzolo di una montagna?
Credete che a casa mia la tivvù sia solo un sopammobile?
Credete che nella mia città la carta stampata la usiamo al posto della carta igenica, anzichè leggerla?

SI! Diamine!
Sono al corrente delle vostre stramaledettissime offerte vantaggiosissime e se, qualora, chissà, forse un giorno, volessi usifruire di una di loro
VI CHIAMO IO!!!
Nei giornali, in tivvù, su internet ci sono i vostri numeri...oh!
Non potete chiamare a casa mia, arrecandomi
NOTEVOLISSIMO DISTURBO,
ad intervalli di tempo regolari per tutto il santo giorno!
E poi ancora: alle 15 del pomeriggio,
se le persone sono in casa,
in genere, RIPOSANO!

quindi cari: Marco Luco Francesca e Claudia SMETTETELA DI CHIAMARE e andate a cercarvi un altro lavoro!

So che non è facile, ma rifletteteci: fate un lavoro di merda, siete sottopagati, sfruttati e in più la gente vi odia.

per favore.