Amo dirtelo

.Premessa.

Siccome non mi è bastato essere diventata oggetto d’odio da parte degli “antimocciani” con un post che scrissi qualche eone fa, quando forse facebook era ancora confinato al solo server di harvard, ho deciso di puntare più in alto, con questo nuovo post.

.Fine della premessa.

.Inizio del post.

Caro Rossi Vasco, io non ti ho mai amato, mai. Ma non ti ho neppure mai odiato, mai. Oggi però mi trovo qui ad ascoltare la radio e a pensare a te.

E santo cielo, mi vuoi dire che bisogno c’era di andare a pescare una delle più belle canzoni dei radiohead per inciderne tu una nuova?

Perché proprio tu, tu che puoi permetterti di incidere una scoreggia in musica e venderesti ugualmente milioni di dischi?

Ossequi, una tua non-ascoltatrice.

.Fine.

Duemiladodici

Ieri sono andata al cinema.

Ieri al cinema sono andata a vedere 2012.

Alle 19:00 (è un dato importante).

Ho scelto di vedere questo film perché pensavo fosse una sorta di documentario realistico, che mi potesse aiutare a capire come sfuggire alla prossima e imminente apocalisse maya o, per lo meno, svelare di che morte morirò il ventuno dicembre duemiladodici.

Quindi, durante la visione, mi sono ripromessa di prendere lezioni di volo. Non tante, solo una, o al massimo due, perché tanto basta. Pare che con una sola lezione di volo, o al massimo due, si riesca a sfuggire dai palazzi che crollano gli uni su gli altri, al treno della metropolitana che affiora dalla crepa istantanea che si crea in mezzo alla crosta terrestre, alle palle di fuoco sputate fuori da un vulcano estemporaneo e non solo, con una sola lezione di volo o al massimo due, si riesce pure a pilotare un aeroplano gigantesco da carico russo, stracolmo di autovetture pazzesche, a sei motori (l’aereo non le macchine).



Poi, altra cosa fondamentale: bisogna diventare amici dei musi gialli. Perché le arche in cui salvare l’umanità umana animale e vegetale, le costruiranno proprio loro. Percui avere amici tra le manovalanze che ti possano fare imbucare sulla super arca che ti salva la vita e l’umanità, quando magari per il 2012 non si fa in tempo a mettere da parte il miliardo di euro per pagare il biglietto, aiuta.

Quando ormai ero tutta concetrata a schematizzare le tante cose da fare per sopravvivere, ecco che mi rendo conto che non sto vendendo un documentario! Ma uno stupido film, un’opera di fantasia. La battuta che mi ha svegliato è stata:

«Il premier italiano non verrà con noi sulle super arche per sfuggire alla fine del mondo, preferisce non abbandonare il suo paese e ha deciso di affidarsi alla preghiera»



(E una fragorosa e interminabile risata ha riempito l’intero cinema, per altro mezzo vuoto).

Una chicca.

La figura del protagonista è ricalcata su un uomo di grande cultura e fine scrittore italiano: Giacobbo.

Per finire, alla fine del film si scopre che l’unica zolla terrestre a non essersi inabissata, a non essere implosa, a non essersi sciolta è la zolla dell’Africa.
L’ho sempre detto che sono i più fortunati gli africani.
__________________________________________

Alle 23:46, tornata a casa, mentre vedevo X-Factor, un laconico commento:
 “che film di merda che abbiamo visto”.

Pu-pù - Pubblicità - Pu-pù

Non scrivi per un po' sul blog e PAFFETE ti schiaffano un'orrida pubblicità in capa al blog. 


Non ha senso.

Ragioniamo un attimo.

Abbandoni il blog.
Il blog perde visibilità.
Perde contatti.
Visite.

E che succede?

Compare la pubblicità.

Ecco, io non sono proprio una scienziata della comunicazione spicciola,
però credo che per raggiungere il proprio scopo la pubblicità necessiti di un pubblico,
pubblico che il blog non possiede più,
e dunque la domanda:
che senso ha?
Quale l'oscuro scopo? 
Quale la logica malata alla base di questo meccanismo idiota?

Per farla scomparire - mi è stato detto - basta aggiornare il blog.

Continuo a pensare che tutto ciò sia davvero stupido.